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七月、我在繁花中度过_女生日志


2011-07-01 星期五 状态:离开桂林

火车的离开,让我感觉又再一次的离开了。怎么说呢。终于回家了,想起曾对自己说的,受委屈了就回家,至少看看还记得自己曾用的。这次是和啊妹一起坐火车的,一直以来,并不认为在火车上能都遇到什么艳遇呢。或者什么认识什么人的。坐火车就是自己独自享受寂寞的。我没有别人的矫情和别人大吵大闹的,或者玩游戏的,我宁愿带着耳机听歌,或者睡觉。这就是我沉默的方式,就是这样。不主动找人说话,不主动去和陌生人打招呼甚至交谈,一个在Q里说我。为什么在网络中就那么惹人爱,不在乎主动的呢,其实我也不知道,现实中,我属于慢热吧。我总不相信人。也不喜欢去了解人,除非先对我好的人,我才会主动吧。收集好的火车票,这是第几张了呢。从桂林-南宁。到南宁-桂林。不变的地址不变的方向。晚上在出口处,首先认出的是芳。我拉了拉她的衣角。你慌张的面孔让我,有个人曾说这次回来他会在火车站接我,平白的陌生人吧。又怎么能让你来接的呢。我拒绝了。我想芳更是最了解我的人。更是想见到我的人呢。我怎么能辜负她呢。每次回来。看到她。多疲劳的都会。因为她知道我最爱喝的是大口九奶茶。最爱喝的烧仙草。她有准备的。

因为这次是晚上回来到的。都来接我了。我知道他们是担心我。可是让他们等着我这次火车的晚点。让我有些愧疚,在回来的路上他们说还没有吃饭呢,我看了看已经九点多了。是不是我该责怪自己了。

2011-07-02 星期六 状态:不在家

我知道。我有些做错事情,回到家还没有24个小时,人就已经不在家了。去了市中心了。依旧没有,只是天气让人无法忍受的,比桂林热。人比桂林多。我的总结。

找了一些高中同学,去了一些大学。机电-这个地方是第几次来了呢。第一次自己去的。因为学长在那里,发现了同心桥。第二次和白菜去了。因为春面在那边。第三次是和啊妹去的,可惜没有熟悉的人就出来了。其实去了那么多次,看到的人逛的地方远远不够。比我的大,男生比我的学校多,美女比我学校的。小瘪三学长,你要好好的。要幸福。

2011-07-04 星期一 状态:在家。

天气时好时坏的,在家就是闷热,每天的生活还是不变。睡觉,起来,看电视,偶尔玩。最多就是还要刺十字绣的。可惜还是不下了。打发时间吧,很多人都不会了解,这样足够闷死人了。呵,我觉得还好,因为我本身就是个宅女,就是那么的一句话,习惯了。因为身边也已经没有太多的朋友了,各自忙的很多了,怎么可能顾及到自己的呢。而我也不喜欢去打扰别人的,别人有属于自己的生活,而我也有不是么?只是话越来越少了。心里越来越多的了。以为我怎么了,叫我出去逛街。我说呆在家挺好的。养白。

2011-07-06 星期三 状态:陪老妈逛街

人长大了。就开始不喜欢和家人逛街了吧。而我却不是,还挺喜欢的。母老了,总喜欢这享受,逛到每个地方就喜欢吹一吹空调,而我对空调有些免疫,吹多了,就会感冒了。我也长大了吧。就开始喜欢和母亲在市场里。买菜,买东西的。以前我总认为这些小事很简单,可是不然。有时候你会被蔬菜的表面骗到,有时候你会被卖者欺骗到。所以其实这些并不是小事的,

晚上,和母亲包着混沌。我总喜欢吃一些,却总做得不是很好。母亲是个伟大的人,什么都会。甚至于弟弟,比我还会,记得小阿姨说我,你该自卑的,因为小我八岁的弟弟比我什么都会做,烧的饭比我好吃的。呵呵,好吧。我自卑,以后蹭弟弟家吃饭去。

2011-07-07 星期四 状态:很。

梦里梦到了,一直没有梦到的人-HHJ。就是那时喜欢的时候都没有梦见的,早上起来,认为这场梦规定为噩梦。在梦里我总不敢看着他的眼,因为么?他怎么跑到我的梦里了呢。啊妹说是我在想他。日有所思夜有所梦。可是,我并没有想他的啊。当初喜欢他的时候,怎么想梦的时候都没有梦到的呢。我想相信梦,却梦却没有实现的。不错前天在朋友的空间里我看到他们的集体照,一眼就可以找到他。他笑得如此的开心,那么没有我,他过的很幸福并且开心,我的喜欢打扰到他了,不是么?

2011-07-08 星期五 状态:很生气。

早上被吵醒,一个高中的男性朋友叫我去车站接他,说他拿了很多的东西回来,搬不动。出于对朋友的好。我起来了,还提前去车站接他,在漫长的一个小时的时间里,我在安慰自己。准备到了准备到了。可是,当我打电话给他时,他告诉我,他已经在家了。我真的很生气,说了很多的粗口话。真的是可以气死我的,朋友真的不是这样当的。当时直接回家,在公交车上有种想哭的,真的,不带他这样欺负人的。在QQ空间里发了心情,并且还说出了名字。有个不熟悉的学长评论了,说我“满口脏话,都不像大学生,更不像女生”。当时更加的生气了。心里对自己说,你不了解我,我不怪你。对于这样的事情发生第一次,这样的朋友第一次遇到,让我有些挫败感的。所以气得想哭的。

2011-07-09 星期六 状态:纠结

看了QQ校友,发现一条信息。关于他的交友信息,久久的看着同意-还是忽略。问了啊妹,啊妹告诉我可能是他了,想我了。我的有那么一点点的开心,我也想这样的认为的,大概很多人都我同意的吧。可是到最后我还是忽略了。我经受不起,我就不想加了,因为他在,会影响到我的心情,我只喜欢他,那么靠着这个喜欢会影响到我的每一天的心情。每一天的他,那么当初他拒绝我了,因为他有的是理由,我又何苦去因为他而影响自己的呢,我不想自己找苦吃的,我也会累的。我还记得当初最我的一句话,那么我就永远记得。我不管他是否那时是因为拒绝我而说,那么一句话让我知道了自己的一厢情愿的。那么我想我没必要再想他的。尽管心里想我也要嘴里否认掉的。我不知道这样的做法是否是对的。我也不知道我会不会后悔到死的。及时我现在心里是开始有点点后悔的。不管了。纠结也没有用了。我留着证据,留着他在的痕迹的证据。

2011-07-10 星期天 状态:开心

中午。母亲有些不好意思的对我说,晚上一起去买菜吧。我看了看她,笑着说,您是在约我么?要等我的安排哦。 你这,你不都是在家么?

哈哈,说不出的心里开心,约会去了。

看到小米转载的说说里,别人为她写的。我心里有些,我也要写,却不知不觉的写了很多,空间,微博。它有限制的数目,害得自己又得删掉一些的,但原稿就是这些:

居梦琪。她是的我小米我是她的大米。92年生,狮子座。她跟我一样疯疯颠颠。像个孩子一样。跟她在一起我很幸福。因为她很心疼我。她告诉我,过马路要小心,以后她小米牵着我走。她说大米说小米才会快乐,可是大米不快乐,小米又怎么会快乐呢。所以我要大大的快乐。绝对不让她不开心。这辈子我们看春暖花开,看日出。只要她需要我,我一定会陪着她。亲爱的我最爱的小米,二十岁快乐。

年少,单纯而可爱。可是有谁知道,的岁月,总是那么稍纵即逝,等到怅然回首时,才发现,一切都在不言中了。等岁月碾碎了记忆,早已风干,一个人徘徊在寂寞的竹林,和风轻轻拂过面颊,雨露亲吻着秀发,原来,一直以来,自己还是一个人。

很多人,渴望拥有众多的,在欢乐时同喜,在时同悲。时光荏苒,有没有想过,谁会陪你走过孤寂的一生,没有人吧。一个人的时候,总是,那些曾经伴我走过的可人儿,现在,过得怎样?

妈妈说,当我开始悄悄关上自己房门的那一刻起,开始长大。后来,我发现,被我锁在抽屉里的那个粉色的日记本上,什么时候出现了这样的话语,“我发誓,以后再也不会这么傻……”直到现在,那一页的日记上还有清晰可见的泪痕。那似乎是一夜长大。

透过窗舷,望着外面剪影一夜,那一抹无邪,不属于这个冷漠的世界。讨厌身边谁突然消失,无厘头的失踪。不争的事实,没有了就是没有了。也许,因为自己是极易满足的人,好比一个空杯子,里面装一点水,就觉得是。为什么,短暂的时光,要搁浅那么多美好的东西。

一个人的日子,必须一个人的日子。

这样的日子,让我学会了好多。没有依赖,没有。也许,自己从什么时候开始的逞强,也在时光的记忆里,慢慢被浮现,只是以前不曾被发现。原来,自己也可以做到,做到自己最恨的伪装。伪装着。

时光,依旧在消逝着我们的容颜,记忆里的摸爬滚打,已有的伤痕,早已让它蒙上一层老茧,过去的,像琥珀一样,将它封存,不再开启,永远不再。偶尔想想,自己好,幸福的标准没有绝对的可比性,虽然有些人远了,有些人近了,但只要拥有,并学会珍惜,就是幸福,我是这样认为的。


想找个人陪我去看海,听听海水的声音。也许,在的面前,一切东西都显得那么微不足道,何况是时光。近了,呼吸着清新的空气,这样的因子,清醒着我每一根神经,谁是谁的谁,哦,这样子。

时光,依旧在水蒸气里,翻滚着。我是想在乎着那些该在乎的人,该在乎的事。其他的一切,随便吧。因为我知道:久了,真的会生锈。



和大笑大哭起来,乐是一种常态。仲夏的,健身房大汗淋漓之后,独坐在健身楼前的台阶上,眼望对面的车水马龙,忽发浩叹。遂即兴的把H约来。H表面不善言谈,可是偶尔一句玩笑,常常让人莞尔捧腹。就是这样不期然的,一句话,一个动作,一个眼神,彼此隔着千山万水好似也能豁然贯通,兴会处,忸怩没了,只有一清如水的坦然和。

当你爱我时,我的心在沉睡;当我爱你时,你的心已冰封。

-----------张爱玲

不碰文字许久了,感情没有之前的充沛泛滥,如山谷中决堤的洪流倾泻之势,扬扬洒洒占据;只是如破碎的溪河,缓慢的流淌开来,速度是自由的,心也一样。激情与平淡只在一念之间,过去的点滴经过的洪流,如夜半潮水,冲散后过往,也会自愈,文字也许并不是治愈情感的良药,起于沟通,止于寂静。

什么时候开始,向往类似鱼一样的无声无息的活着,轻松的进行有氧运动,无压力;只有尾摆荡漾起浪花的声音,敲击着人心里的一面墙。于是,话少了,联系少了,不会主动和人沟通,手机静音,勿扰状态,心烦时关机。但现实似乎反差太大,不给人喘气的片刻。

头昏、乏力、心里闹腾着,深夜入眠,也会有反复而来的梦境,长长的道路,被人所追赶,周围一片苍白的景色,没有人流,没有天空、没有绿地,只有环绕的山峦,墨绿色。浑身乏力,翻山越岭,想要逃离,气喘吁吁的一直在逃,空气中混杂着厚重的喘息,身后的人露出狰狞的神色。“梦里发生的事情,实现始终无法遭遇甚至无法想象的,他变成之外的一种延续。是另一种人心的现实。它让我们看到镜子对面的另一个自己。”压力是内心的洪水猛兽,吞噬黑夜、星辰,然后连梦中也有折射出的光和影。我曾会把梦境记录下来,白纸黑字闪现出剧烈的光影,折射出来另一个自我,这习惯后来改了,梦中并没有什么良辰美景,让我摒弃现实繁华,陶醉其中,度过长夜漫漫、日光照耀、再长的梦境亦会回归现实,这一种感觉,寂寞的惨白。

“有生之年遇见你,竟花光所有运气。”

“阿离,如果我们有来生,可以做两棵树,站立成,没有悲伤的姿势;一半在尘土里安详,一半在空中飞扬;一半散落阴凉,一半沐浴暖阳。沉默并立,着,从不依靠从不寻找。”

不爱计划,一直想遵循着知觉生活,简单存活;口干了喝水,安静时入睡,闲暇时逗弄一下猫咪,炖一碗汤喝,安逸。该爱一个人时就爱了,决断,不拖拉,不等到死亡及终结时去爱,生命随时都会只剩下一天,我曾无数次过如果离开世界会怎么样,是灵魂独自沦落到天涯海角去颠沛,还是大风呼啸过,就此终结。如果可以,我们可以一起谈一段过往,同看一本书,聊天聊到天南地北,一起挖掘内心真挚的,填补内心的黑暗虚空,追赶每一个白昼与黑夜,不受拘束,相思,不相忘。

“要始终保持敬畏之心,对时光,对美,对痛楚。仿佛我们的活,也只是一颗中洁白花树的简单生涯。不光是竭力盛放,还是静默颓败,都如此甘愿珍重。“这所有时间蔓延,幽微瞬间,带来的光亮,使我们有在落寞的时间继续行走。”

如同那一种神秘而伟大的力量如波涛般汹涌而来,劈开,等待一生流徒的候鸟在海边停滞。现实也好,网络也罢,无论是互相倾诉与困扰,还是发一些无聊却又欢笑的表情,或者说一些没什么笑点的冷笑话,大傻瓜,能在有生之年相遇到便是上天寄予的恩惠,彼此的情谊亦是要珍藏在心里的,现在只想握住你的手,踏过一段温暖的旅程,互相取暖,一起走剩下的路。在一起说,说想念。不再寂寞,悉心相待,日子久了,深远了。

“只是会有一些事情,一些人,在我们独自一人的时候,会无声感伤,却没有任何悔改。有一些事情,一些人,提醒我们曾经照耀彼此眼目,粉身碎骨般剧烈,并依旧在念想。我们在爱里,简单存活。”

亲爱的妈妈,对不起,我不该再次玩爷爷的新手机。还把手机弄坏了,爷爷很不。对不起,我错了,以后我一定会听妈妈的话,不再玩爷爷的新手机。(坏都坏了,再玩也是旧的了。)不过,妈妈,你也有不对的地方。你让我GUI在那里,虽然别人看不到,但是天气太热,我洗过澡了呀,我又出汗了,衣服也弄ZANG了。衣服ZANG了,你又要ZOU我了。所以,妈妈,以后你不要再让我GUI了。

你知道,他们最后都不相信你,无论是你爱的,还是爱你的。当你闭上你望着他们的眼帘时,那种失望感的到来是否让你身心疲惫。他们不懂你要的究竟是什么,那个生灵涂炭的年代,你有自己的使命,亦有自己的等待,太多的事情不该是你一人承担,直到你死去时,你才真正的解脱,那种如释重负的感觉,就像在瓶子里的鱼儿突然呼吸到的新鲜空气一样让你着迷和向往。

那夜,他说他看不清真实的你,你就像一缕风 转眼不见,你又像一座山,真实的就在眼前。他问你是否也是这样如他所说一般那样的不真实。你望着他,着你的反问他到:是不是男人都让女人等待,知道等待是什么滋味吗,就好像你坐在船上,不知道你等的人到底会不会来,你盼啊盼,可每经过一次你就失望一次,这失望会变成石头, 压在船上,失望的次数越多,这船上的石头就越重,直到有一天船再也受不了了,沉了,于是水就漫过你的头顶,你这才知道,原来等待就是渐渐没顶的绝望,如果你知道等一个人的辛苦,你会宁可从没遇见过他。我在屏幕前 淡然的看着你温润的眼睛,我分明看到溢满愁绪与憎恨的在下一秒就要决堤而下。徐子晏,你突然就让我感到心疼,你这样的女子该是被武田将军如珍珠般珍藏与呵护的。你这样的等待是那乱世中的任何一个男子都承受不起的。到这最后你才明了,你等待的人再也不是你认识之前的模样。假如人生若只如初见该多好,你依然是那个坐在秋千上对着喜爱之人绽放笑靥的少时子晏。与是你唯一在做的事情。

你对一切都看的透彻如水般。你与他说:你想接近一个人,却总是担心她居心不良,你想相信一个人,却又总是怀疑她。既然如此,无论她说怎样的话,你都会怀疑,为何还要在苦苦相问没有结果的答案。你的直白换来的是他对你道歉的话语。是的,你赢了,你的光明与磊落 在那个充满和不信任的时光里如阳光一样,让某些人的罪恶都暴露在你的眼前,你亲眼看着他们像小丑一样在你面前的表演,未然而笑。仿若一切都在你的手中,你总是那么镇定到让我,让敌人臣服的地步。

是否太过聪明的女子都不被别人相信。他是这样,他也是这样、他们都不相信你,因为你总是让人猜不透,他们永远不知道你在想什么,你就像一湖扔进多少杂质也不会起波澜的死水一样。你可以原谅他不是一个负责的丈夫,不是一个好爸爸,可是你不能容忍一个人人格上的瑕疵。他超越了你的底线,你想用那把枪亲手杀了自己的初恋。未曾预料的是 你却被自己一生在等待的人亲手送入了黄泉之路,是你之幸,还是你之祸。子晏,你死了,他也死了,他也死了,你们终于离开了那个兵荒马乱 战火不断的乱世,在天堂,你又会执谁之手与谁偕老呢?

徐子晏,你是一朵花,盛开在战火之中的火花。从你出现开始,总是感觉你的一生就很累,那么沉甸甸的 好像一不小心就能把你压垮。其实 无论是在电视剧中还是现实中,我都女不要太累,人生不过几十年,该的时候奋斗 该休息的时候休息,在适当的时候做自己该做的事情,人生可能就会轻松很多。

人生几何,做不到对酒当歌 却也愿每日笑颜展现与尘世的每一刻。



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