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有一种文字必须要用心灵去读_情感日志

1.文字的精粹,源自的淬炼,的澄澈。

2.泪水轻扬的诗,没有声嘶力竭的呐喊,只有柔声细语的轻言,忧郁而理性,而克制。

3.你的纸包着你的火。走近你,我看到你的始终闪耀着两朵最纯洁的火焰,与正义。

4.你的文字给我的感觉总是直击心扉,拷问灵魂,呼唤良知。

5.不知为什么,每每读你的诗文时,内在并不软弱的我,总是需要极尽全力才能止住。稍一松懈,就会泪雨轻扬。

6.傅雷先生曾在上个世纪的四十年代说过贝多芬给他的:“不经过战斗的舍弃是虚伪的,不经劫难磨练的超脱是轻佻的,逃避现实的明哲是卑怯的。”尽管已过去了近70年,在二十一世纪第二个十年伊始——(“改开”后卷土重来、甚嚣尘上的)鄙俗的物质主义仍然恣意镇压着思想——的当下,我依然不敢把先生这样的启示自秘。

7.无论是为人还是为文,一旦急功近利,必然品质低下,人格猥琐,“语言无味,面目可憎”。即使投机钻营“潜规则”后能“功成名就”,也终将如“中国式GDP”(“鸡的屁”或“狗的屁”)一样,经不住时间长河的淘洗和历史老人的检验。

8.在河蟹盛世已极度浮华喧嚣各种资源被疯狂掠夺肆意耗费的当下,有意识的使自己的写作慢下来,敬惜字纸,慢些,再慢些,不仅仅是对社会的负责,也是对读者的怜悯,更是对我们自己的一种。

9.当下,如果将一个专业(职业)作家和一个业余作者的作品同时放在面前让我,我更倾向于先读后者的文字。哪怕前者是“牛气冲天”的“大家”,后者是“名不见经传”的“草根”。因为,我多多少少知晓一些前者当中的“不足与外人道”的东西,了解不少人的“著名作家、著名诗人、著名XXX.....”之“桂冠”(老百姓称之为“帽子”)是怎么弄到手,戴上头的。因为知悉了其中的不少猫腻,所以,每当目睹他们整天顶着“著名XX”或“著名XXX、XXX”的大帽子招摇过市、神气六国地忽悠文学少女或文学女青年的尊荣与做派时,常常会“忍俊不禁”,而不敢齿冷。

佛已经养成习惯习惯每天开机上网的时候都会挂上QQ登入新浪博客看看,因为这里有我的有我的,因为在这一片小小的博客天地里有我最真诚的牵绊!仿佛已经养成习惯习惯每天开机上网的时候都会登入博客去雨姐家坐坐,去宁宁姐家看看!因为虽然两位姐姐所写的文字风格不同,但却都用自己朴实无华的真诚打动了紫儿的心!


今天早上如往常一样开机登入博客第一去了雨姐的网上家园,看姐姐的最新文字读她的爱她的思念!今天早上开机上网在雨姐姐家看见了这样的一篇博文背后的辛酸谁来懂?说实话读了看了以后紫儿的有一份沉重,有几分心酸,不为别的只为某些人冷漠的嘴脸,不为别的只为无辜逝去的有几分祭奠!为现在人如此冷漠的心感到!


我真的不知道不知道现在的人心都怎么了?看了雨姐的文字后我在网上随意的搜索了下?评论不少褒贬不一?紫儿现在真的真的想不明白?难道医生就没有权利去休假吗?难道他们就没有权利去游玩吗?别忘了医生也是普普通通的人,在一天天高强度工作的背后,他们也需要家的,的理解,适当的去休假去放松!难道这有错吗?遇见这样的意外有多少是他们自己的本意呢?没有!

其实曾几何时医生是多么让人羡慕的职业,可现在呢?也许在普通病人的眼里看见的都是他们这样那样工作中不尽人意的地方?可是我想请你们扪心自问一下?难道你们自己的工作就能面面俱到得到所有人的认可吗?毕竟人无完人!也许在某一些人的眼里只是肤浅的看到了医生工作的表面风光?可是有多少人能真正了解他们的辛苦呢?无休无假日,手机更是24小时处于待命的状态不能关机更不能停机,如果一天在遇见几个危重病人忙碌的时候很可能一天都顾不上吃饭!手术台旁无影灯下一站就是几个小时,也是常有的事情!为什么为什么这些你们都看不见呢?


医生救死扶伤的职业,医生被人最多的职业?因为毕竟生命不能儿戏?相信谁都明白这样的道理?可现在为什么有些人要对医生这个职业怎样刻薄刁钻的去讽刺呢?当他们了自己的休息时间一次次的把病人从死亡线上拉回来的时候,有时候听到的并不是感谢而是你们应该!其实紫儿现在真的不知道曾几何时开始人心开始变得如此冷漠,如此漠然不堪一击!其实你们有没有学会换位一下呢?如果你是医生?你现在还会如此口出狂言的伤人吗?如果你的或者亲属当中有医务工作者你还会出口如此恶毒吗?如果你现在正在休假一个电话让你马上回单位上班你会是怎样的心情呢?无论是下着雨的夜还是漫天飘雪的时刻?因为病不等人?因为生命高于一切我想这道理谁都懂吧?为什么为什么?现在的人就不会换位思考呢?


还记得曾经我在与雨姐姐在网上聊天的时候说过这样的话;“姐,如果不是身临其境真的很难去体会做医生的艰辛!近年来医疗纠纷举不胜举,刚的时候是没经验没地位,等到一切熬出头的时候才发现最没有的就是时间?还好紫儿家的公公还算紫儿爱人的。没有一再的强求他做什么?学医本人老公实在没,他对车倒是蛮的!”是啊如果当初不是爱人一再的也许今时今日的他也会像雨姐的爱人一样,是一名医务工作者?可是爱人并不喜欢子承父业,免得有些人嘴下无德说他背靠大树好乘凉,还记得曾经我在与雨姐姐在网上聊天的时候说过这样的话;“现在的医生真的是不好做,可能真的是有可能只有到每一次天灾人祸来临的时刻,看着一个个在前线忙碌的医生,人们才会想起白衣天使的好,诸如2002年的“非典”2008的“汶川”2010的“玉树”这样一个个危及人们自己生命的时刻?才会想起医生的好不是吗?


还记得曾经人们常说“水火无情,人有情”可为什么?我们还会听到那么多的抱怨与不理解?还会有那么的怨天尤人拿医生职业说事的人呢?为什么现在的人们都是如此的冷漠不会换位思考呢?试想一下如果今天的医务者如此辛苦的队伍中有你的爱你的呢?你还会如此尖酸刻薄的去评价医务工作者吗?不会吧?

男人做“坏小孩”的时候,“坏”中透着天真。机智的幽默:一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上,正在讲话的里根看到夫人并没受伤,便插入一句俏皮话:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,你才应这样表演。”

女性的要由内而外,而有魅力男人的“坏”则是一种秀,一种浑然天成的演出。。。

看到个人中心的提示,我的博客今天已经1岁65天。09年年末来这里,时隔今日,不知不觉,一年了。后知后觉,一年了。闭上眼睛,这一年仿若一个世纪那么长久。睁开眼睛,这一年仿若只是弹指一挥间。网络真好,人与人的距离一下拉得如此近。写字的,我相信都心思细密。有足够,也足够。某日凌晨睡觉前,因着一些缘故,将这一年的日记重新恢复,原来我写了这么多。淡淡,突兀地喜悦。人生总是有得有失,不会每一场传奇都能够经历。在别人的故事里,做想象的主角。曲终人散,我们还是心安地回归到自己的小日子里。我删除里自己敲下的文字。嘉佑说我太急于否定那些的经历。现在我觉得他说的对,就像在我们的中的每一次经历,无论成败,都弥足珍贵。其实我很好,一直都是。昙花一现,或者南柯一梦。都只是瞬间,而你们在我的中却是那般坚定。

我一直都是一个的孩子,因为有你们。所以,很久以前我就不再难以咽食。所以,很久以前我就不再失眠。所以,很久以前我开始。所以,很久以前我开始坚定地相信和幸福这些字眼。我很少翻阅写过的文字,却常常喜欢看你们的笑脸。那些给我的,真挚的笑脸。很多时候哪怕遇到,我都会想,我已经拥有了这么多这么好的你们,我已经知足了。昨日傍晚,收到小君传来的彩信。她说她在千岛湖出差,遇见一家水岸。手机屏幕上,印衬出大大的水岸两个字。关于现在,我不知道是不是最好的状态。想起年初小左留言让我去空间看的兔年运势相关的文字,特意提到了生活和感情。有好的,也有需要注意的。我不知道这将意味则后什么,但生活就是生活。不管你是喜欢热闹还是更享受宁静安详。生活总是继续向前,总有很多必经的经过。就像注定,那是我们无从去的。

无论如何,以后的生活,大概都会更好。我无法参与你们的以后,可是因为一次一次的经历告诉我,我看到的是越来越的自己。我比过去更加了解什么是真正的自己,一个、真诚、善良的自己。所以我想,的每一步,每一个脚印,你们都会以自己的方式地走下去,哪怕一切都是未知。承载斑驳记忆的水晶球,已在你们身后尘封。关于那些无法重复的都开始凝固。你们所能看见的,总是那些有笑容、有、有坚定、有、平实、温静的日子。偶尔对自己说,再见,从前的自己。一种结束,一种新的开始。再次上路,那些未能实现的,都有理由和机会,重新再来。年轻的时候遇到一些挫折,我觉得是好事。总比一帆风顺走到四五十岁,一个浪过来都支撑不住。我们应该像树一样,被切过的地方最后恰成为我们最的部位。你说你一无所有,跌到谷地。这也正是一个新的起点,腾飞的起点。反正一无所有,你也没有任何东西可以再输。现在起,站起来。为自己打造一双翅膀,朝着幸福飞翔。相信自己,无所不能。

世上有一群孩子,因为失去过于是懂得了珍惜。世上有一群孩子,因为疼痛过于是渐渐地成长。写无关痛痒的文字,然后一遍一遍告诉自己要相信。写毫无条理的文字,然后一遍一遍告诉自己要幸福。生活就是这么简单,如果写字正是你喜欢做的事情。补抓转瞬即逝的心情,点点滴滴的。这就是时光隧道中,真实存在过的我们。没有好与不好,没有对与错。这只是时光隧道中,真实存在过的我们。人生最美好的年华,最完美的情感,我们遇见谁,爱上谁。我们以为的轰轰烈烈过后,生活回归平淡的安宁。我们总是说,经历过那么多事我们坚决不分开。只是风还没有把诺言穿散,人却各奔东西。经历了那么一些挫折,与疼痛,我们都以为自己无坚不摧,再大的风浪都不再。却忘了,那时候身边还有你们。阳光一般的你和你们,温暖的微笑与怀抱。给予我力量,与爱。世界很神奇,我们总是不停在绕圈。说大的话,有缘的人总是能够重复遇见。说小的话,无缘的人总是对面不相逢。若没有分离,我们怎么会懂得珍惜相聚;若没有各自经历的,我们怎么会成为彼此的唯一。感谢神奇的世界,感谢一直不离不弃的所有人。

其实也不知道什么叫做厌烦,什么叫做恨,或许是油然而生的一种东西,而突然在我身上显现也不知是否是真的,太怕那些假的东西在身边,却分不清楚。我真的不知道自己的心中想的是什么,真的,假的,到底有多复杂。从以前到现在,我一直认为自己是个很做作的人,心中想的,脑中想的,和实际中做出来的不同,和实际中说的不同,不管是别人问我时还是自己的想法。看着天空不能明白什么,看着自己的周围不能满足所有。什么时候心开始变得沉重,继而厌倦了他人的说话声,我想自己明明双耳充满声音的感觉,却讨厌它们絮絮叨叨的声音。嘴中含着糖,把它咬开,中间是种苦涩的滋味在口中蔓延,继续单曲循环着一首歌,在此时却怎么也听不厌,是如此么,让自己感觉越来越累,越发越不知之后该怎么办,看着周围人陆陆续续的到来,渐渐产生了厌倦。

习惯了哭的感觉,有时甚至连眼睛都睁不开,什么时候开始不在乎而一直破坏它,甚至想到如果我瞎了该多好,可是那也并不是我要的,因为生活而失去眼前的一切,那些都不值得。有时候听着,会想到如果自己瞎了该多好,可是为了所得而让所有的声音立马消失,那样太过于。有时候,觉得自己成了哑巴那该多好,我想着他们一直在想要我说的什么,可是感觉像失声那些不想说话。如果当时我看着他们的脸,只是会更加的沉下去,看见他们抽泣的样子真的好想笑,不知道是为何来的感觉,只是所想的,看到的时候,不由分说。总觉得他们在逼我一样,这只会让我更,不停地往下掉,突然好想跟母亲说,我什么事情也没有,只是最近好累,想歇一歇。可是平常的习惯我想要好难好难。

如果躲在衣柜中,前面用桌子堵住,把房间的门锁住,在里面住了整整一晚,不知什么时候可以忍受下来,一直看着那漆黑的地方。喉咙变得好样,说不出什么话,只是一直咳嗽,发呆看着前面。我不在乎由谁掌控这一切,看着母亲的背影,也不知这已经是第几次惹她哭了。突然觉得今天的过得好漫长,也不知为何,心中渐渐存在的顾忌越来越多,渐渐越来越喜欢大红,渐渐喜欢白色黑色红色相交错,如果说红色是血,那黑色是何,白色又是什么。不论生活是否无力叵测,无论是否再次开始删东西,已经成了无法改变的事实,以前所有的东西全都没了,我想要以前的心情再次回到我的身边,尽管陪伴我也可以。看着新博客的今天已经九十九天了,不知真的时间过的那么快,当初是怎么狠下心第一次把东西删掉,一个都不留,回头看已经是一月,此时已经到了四月,只是讨厌四月,发生的太多事情,闷在胸中没法控制发泄。

慢慢后退却看不见后面的风景,渐渐划过夕阳西下的天空已不知是何时。傍晚时分,习惯拍下此时的风景。我总是在想,自己是不是活不下去了,前面后面的路都是悬崖,如果停在此地自身自灭那只会让我更加厌恶而已,只是心真的好累,没有力气再去向前或向后,左边和右边只是一条路,在我冗长的梦中是不复出现的。不喜欢看歌词,想起来却会保存许久,不会说什么对这世界的轻松言语,那只是。从来都不需要用谎言来编织整个世界绕自己转。又不知谁会陪我走下去,只是以后的事情抱负的太多太贫乏。本来认为自己是爱阳光的,结果还是避而躲之,我,光照太过于强烈,是不是见不得光,或许不是,只是讨厌,习惯性的讨厌,习惯性。傍晚时,我一直在想,什么时候太阳落山了,什么时候天黑了,什么时候进入黑暗了,或许黑色就是这,管耐不住的寂寞,由始至终,它黑夜的一颗棋子,消失在黑色中。

今天早上出其意料般的早起,差不多七点左右,两个星期以来的休息,熬夜,晚起,变成了规律。如果说是从何时开始的,我不知道,我也忘记是多久之前看的太阳升起,无论早上起来的有多早,始终看不到,太过于喜欢清晨与傍晚时分。喜欢白色是在心情很好的情况时,只是现在不是,或许是因为中午小外公小有来过,我记得他们住在宁波,他们说是特意来看看我,还问我要不要去那里,只是在家中待久了,不想出去而已。曾经过,以后会不会到宁波去,也是因为四月而讨厌这个地方,讨厌熟悉的那些人,不想再遇见他们。原来,自己害怕的东西有那么多,从什么时候开始,从什么时候发觉,可是,在这里的生活习惯了,也就改变不聊了,因为是习惯。

殊不知自己最近的日子究竟是怎样度过的,也不知以后的日子会如何。如果会改变的话,那就这样吧,究竟不知这样会有多好。看着自己QQ里面的博客群也只剩下最熟悉的三个,自己加的好友也只有四十多个而已,有一天也会把一些人删除吧,只是如果这样,这里的人就不会再相遇,那么如果有缘,再相遇又何妨。渐渐所有的东西都成了吐露我心情的地方,依旧习惯新浪这个地方,我说以后就不改了吧。那就这样吧。

第一次用红色的字体,那么,就让黑色和白色沉浮死海吧,让它不在出现。

我有种习惯,听着一首歌码字,那首歌就一直反复循环着,这次也依旧一样。

幸亏,第一次,我居然会幸亏自己还活着,原因已浮沉死海,不需要再去寻找。

我不需要让爱有路可退,也不需要用猜测来缓解生活点滴,若爱又天意,那么它必定会等待中获得。

我自己以后再也不会流眼泪,因为承诺已经不重要了,相当于什么都不重要了,还需要留下什么来呢,所以,今后都不必再留下一滴眼泪。那么,也让泪腺也沉浮,它会宽阔的多,因为不需要所以不重要。我喜欢看一大片的文字来隐藏自己,我喜欢看一大片红色来舒缓自己的心情,或许,心情好了,眼泪亦就少了许多。



教室,图书馆,食堂,宿舍。每天重复着单调枯燥的轨迹,有时三个人,有时两个人,有时一个人。记单词,记单词,记单词,已然成了最近的全部。如今,早已经习惯一个人穿梭在偌大的校园,带着丝丝倔强和一些些小。每天都会遇到不同的面孔,我曾着细数每个人的,然后她们扬起嘴角。很久不曾写字,主要是准备考研的这一年将会很忙,静坐时我也过这个问题,忘记了当初是怎么闯入这个浩瀚的文字,最初却还有很多故事可以编写,现金却愈发觉得从前台矫情。有很多话说的人一定是有故事的人,而我的故事是不是讲完了呢?不是的,悲伤的尽头原来竟是一片空白,没有,没有言语,那心境竟不知该如何形容,提起笔却只剩叹息,最终空无一物。你曾说有些事情是言语无法表述的,我如今愈发能体会你当时的心情,面对文字,面对语言,心情更显得苍白无力。

突然很听电台的歌曲,悲伤的电台放悲伤的歌曲,此时播放的是陶喆的《寂寞的季节》,仿佛能读懂我的心事。坐在图书馆看到你的文字,所有的委屈在一瞬间倾泻,眼泪止不住流出。想起刚才还极力在姐姐面前假装忍着不掉眼泪,此刻显得多么。你是在乎我的,你有把我放在心上,这是我读到的唯一情感,尽管你字字句句都好像在责备我在离你远去,责备我们南辕北辙,但我知道你心里不是这样想的。你和姐姐一样,是刀子嘴豆腐心。坐在图书馆,感觉身体像被抽空了一样,行尸走肉。拿着电话急匆匆出去拨通你的电话,却只有嘟嘟的声音,我以为你是真的不要我了,一遍又一遍的打着,就在我快要的时候,听到你熟悉的声音。

从那句你是唯一,便注定了以后的故事情节不会有别离。安生有一条说说这样说“从空间到博客到微博,不停地辗转。新鲜感过去后就会厌倦,然后怠慢直至离开。有时候觉得生活就好似,在兴起时停留拍照留下足印,当倦怠后又重新出发寻找新鲜感。可是终有一天会到尽头,然后下一站又该去哪里?”这一场场旅行,留下太多我们的足迹。就像真正地旅行,途中我们会遇到一些人搭讪同行陪伴,下车后便各自归程再无交集。幸运的人便会遇到与自己志趣相同的人,相互留下号码,即使分开后在海角的一端也有一份。从此就像分隔两地的,不用经常联系,却也把彼此放在心上,有福可以同享,有难可以同当。真正地朋友是即使大半年不见面不联系再在一起的时候也不会觉得尴尬。我很赞同这句话。因为我完全信任你,所有才敢放你自由飞。

如你所说,一路走来,遇到太多人,记忆中有太多,却终究渐行渐远,一双手的力量太小,一颗心的力量太微薄,终究是留不住,终究是失去了太多,还是没把握。所以对于你的缺乏安全感,我是那么感同身受。就像我曾经一遍遍的问你会不会离开我,因为失去过,所以留不住拥有的,因为在乎,所以不安。差不多一年半了吧,从最初的“夏夏”到现在的“离”,两个同一天出生的女孩阴差阳错的走到一起,便注定要上演一段的故事。我对你的感情,你是懂得的,我亦不需言明。所以,别傻了,即使时光变迁,沧海桑田,我们渐渐老去,换了容颜,不变的依旧是最初的那颗真诚和相爱的心。

过去一年,你面临着论文答辩找工作,我们渐渐聊天越来越少;这一年,我要准备考研,联系更是少之又少。但是这些并不代表着我们就已经背道而驰了。你微博的一字一句,你空间的一言一语,我都看在眼里放在心里。我庆幸至少还能从这些地方了解到你最近过得好不好开不。而以后,我们渐渐都有了事业,面临各种来自四面八方的压力,后来有了各自的和,或许更加疏远少联系。但是这些都不能是我们感情结束的标志,对吗?

悲伤深处空无一物。这段真的发生了很多事情,自从那晚做梦梦见我对爸爸大吼大叫说出了这20年来所有我想抱怨的委屈与不满,一切事情就开始越发展越糟糕。弟弟桀骜不驯越来越不听话,为了不懂事的他,爸爸和爷爷奶奶闹翻脸,说是以后再也不回老家不管两个老人的死活,弟弟也说出将来不养爸爸的气话。爸爸又去骚扰妈妈,想让她帮忙劝说弟弟,弟弟不接妈妈电话,妈妈在电话里向我诉说,说弟弟现在肯定是恨她当年不要他。面对爸爸妈妈各自的难处,面对惹人生气的弟弟,面对孤苦无依的爷爷奶奶,我和姐姐夹杂在中间,两边都不知道怎么做工作,左右为难。一想起来就烦,心里乱成麻。

最近感觉自己什么事情都处理不好,常常受别人左右,自己的思绪又开始理不清,又开始自己的。于是买来一些修身养性的书想要自己拯救自己。可是那些道理太过深奥,怎么都读不懂。剪不断,理还乱。我告诉自己要做一个强大的女子,要学会给自己讲更多的道理。

离,戏子天涯一生相守,你是我不变的观众,行走在时光里,让我们找回彼此。

花开相依,花落莫相离。遇见你以后,再也没有过那么美得遇见,失去过一些后,心门也不再轻易敞开。我不曾想会你,让你一个人流泪,我会心疼。与你相遇相知相惜,我从不曾,也不曾想过离开。如今这里,我所剩无几。如今我这里,早已日渐苍凉,文字越来越少,访客越来越少,温暖越来越少。或许有一天我离开都不会有人察觉。可是这些我都已经不在乎,我在乎的只是把我真正放在心上的两个人。

江南,我们说好要一起去的地方,到时候要穿上我们最美的旗袍,撑一把精致的油纸伞,公诉一场最的邂逅。花只开一次,我的路途有你的盛放,你的路途是否还有我的苍老?

离,不要再流泪。情不知所起一往而深,我允许我们尘埃落定,去到你心里千里相依,我将用心陪你到底哦。

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