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这欢喜世界,沉溺三个月_女生日志

或许这世上最惨烈的事,是你不想爱一个人,却永远也无法做到。

最讨厌在文字写到一半的时候,突然来电话,于是你不得不放下自己的思路去迎合电话那边的心情,而自己却只能郁郁寡欢,因为那种被扼住喉咙的无力感真实而鲜活的存在着,除非你能再继续写,可是那感觉也早已物是人非了。

题目其实我没有写完,这是我最的事情。这欢喜世界,沉溺三个月,你便不会再记得我。是我读一本小说时看来的句子,便用心记住了。此刻看来,它确有独特的意义。

我两地,害怕别离,害怕在感情如旺火般燃烧时的一捧清水,害怕自己在如沐时的半句口不择言,世界上害怕的事情诸多,却更害怕最后不能嫁给你。怎么等也没有办法到来,而那些充斥在中的和恩泽你便总是可以牢记于心,轻车熟路。

我没有办法带你去看这繁华世界的弱水三千,我却可以独取一瓢予你。

我没有办法带你兜转在川流不息的街道巷晚,我却可以沐浴夕阳与你。

我没有办法自在牵你手吻你唇在落日彩霞间,我却可以独寄向你。

如此看来,生命中还是会有拒绝不了的阳光,拒绝不了的晚霞,拒绝不了的生命厚遇。

直到现在,爸爸还是觉得我稚嫩,妈妈还是觉得我内向。原来是我将自己的心事封闭已久,才导致他们忘记了听我倾诉,可事实上我并没有隐瞒,没有欺骗。也许,与不同,那些善意的,那些言不由衷的心情还是会处处牵绊到自己,却丝毫不会影响感情的温度。昨日去狮脑山,带着他一起。那种莫名欣喜的心情是我此生而不能忘怀的。我们合影,我们在之巅俯瞰,觉得生命的厚度也在增加,我的心情开始起伏,无法言明。

我怕的事情终于还是到来了,此时我必须搁下自己的心情,去做另外一件事,我能明显感觉到,那强烈的挫败感。

嘈杂的声音,来往的人流,吆喝的小摊,而我伫立在这繁华的街角,曾经的一幕一幕在我心里流淌而过,曾经你我牵手走过这个街角,这是我最讨厌的结果......

——题记


讨厌用情深缘浅这样的话,来安慰自己安慰别人。这阡陌的人生路上,太多的人用一生去遗忘一个人。或许,爱上只需要一瞬间,然而,却用一辈子来遗忘。相爱时说的forever,爱过以后就别当真。只是,恰恰有那么些人,活在了那一刻那一点,永远不再醒来。那些曾经你以为很重要的人,你不联系他,他便真的也不再联系你了。

总想简单的找一个人,然后一辈子。活在里的人太多太多,多的我来不及去翻阅;躺在回忆里的事太重太重,重的我不愿意去翻看;我的头脑娇小得和巴掌一般大,存不下太多的东西在里面,存入一些总也会剔除一些。然而,你别进入我的记忆力,我想让你切切实实的鲜活的活在我的世界里。

我不愿意走入某个街角的时候,想起我和你曾经走过;我不愿意听到某首歌曲的时候,想起那是曾经你最爱唱的曲;我不愿意吃到某样东西的时候,想起那是曾经我们一起吃过食物.......我的记忆里这样的画面太多太多,直到最后我开始讨厌某些字眼、厌恶某些地点,甚至永不去触碰那些曾经我以为很的东西。我和你,不想要这样的结局。

行走太久,有没有感觉人生倍感的疲倦和劳累,总想找一个港湾停靠。慢慢的停下脚步,笑看浮云年华。年华易逝,人生无常。所以,人生经不起等待,开始越来越质疑等待的意义。如果你懂我,请不要让我等待,因为等待的过程让人恐慌。在我的记忆里,我说过要等别人,也有人说过等我,可是结果呢?所以,等待的东西都是未确定的,都是未知的。如果你懂我,就应该清楚我想要的是得到的东西,我并不伟大,那句只求曾经拥有并不适合我。我要的,不仅是曾经拥有,更重要的是里有你。

想找那么一个人,如光。那个人是骑士,能为我遮风挡雨,好好的保护我。不知道从什么时候开始,我不在相信公主必须要有王子来匹配,公主和骑士其实也可以有一个完美的结果。 那个人能给我婚姻的保障,一起结婚,一起生,一起变老。如果给不了,那么请你走开。我要的是那个能给我盘起长发的男人,能给我一辈子承诺和保障的人。如果给不了,那么请你走开。

我一直说不接受没有的婚姻,因为没有爱情的婚姻,我和你一起承担不了任何的东西。爱,LOVE,骗不了人,不要骗自己,也不要骗我。如果不爱,请你走开,这是我的婚姻底线。

07-25 10-20 08-01 08-04 07-27 07-26 07-24 10-21 07-23 07-26 07-25 08-08 07-27 01-02 12-25 08-11

听了一下午的歌,埋头看着《云端三公尺》。

看到情浓之处,就这样不动声色的,心里一阵酸楚,泪就不小心流了下来。

偏头转向窗外,天已晴了。

在同城的两个人,有时候会觉得好远,好远。

不相往来的状态,让人窒息。

这一年以来,整日恍恍惚惚。抑郁,这样的状态持续着。

再也无法淡定的抬头,。

假装,一个人在潇洒地喝着东西,却会不停地往下掉。可笑的流完泪后,又开始嘲笑自己。

,不知道现在的你是否会想念我。,努力着现状,走出自己的迷局。

渴望着黑夜的来临,只想把自己丢进黑暗里,让随意滋生。

深夜,还在楼下踱步。沉思,努力的调整状态。

夜语,至晓不眠。

每天,在凌晨才能睡去,却早早的醒在清晨里。

问,那你都在干嘛?我也反复问自己,你最近都在干嘛。

只能微笑,却无语。

原来,心里的阴霾,那些坏情绪会无时无刻的影响着你。只要稍有空闲,必定会第一闪过。

即使,在这深夜也是。总是在想,时间的流逝,总会带走一些东西。等到时机,期待的也许会实现。

于是,扳着手指,数着日子。又那些日子可以悄然无息的快些消逝去。可是一回头,看到苍白的时光,感叹都有些无力。

原来,所有的疼痛,并不是没有理由的。其实早就在心里生根发芽。直到有一天,等你发现的时候,已经茁壮,无法自拔。

怎么来的,就该怎么去。只是有时候,来的时候,好奇着接受。等你想让他回去的时候,却根深蒂固,久久无法坦然。

总是努力的真实表现,总是以自己觉得最好的方式去对待。

原来,自己认为最好的。如果,没有得到认可,最好没有任何意义。

期待的日子,悄然而至。时间也被无情的略夺,可是不知道这份等待是否还有意义。

两个一样的傻瓜,也许都是在等待。

彻夜未眠,流浪在记忆深处,也期待着下一次的遇见。

无法了结的情缘,需要给他一次机会与契机。无法说言语,埋葬了过去,但是不可以继续沦陷在。

不论结果如何,我们都给彼此一次机会。

把那些未完的情绪,在这个淡的时候。希望,可以用淡的情绪来完结它。。



近几日清晨,总会有薄雾轻柔的朦胧着朝阳及尘世万物。行在路上,有红黄绿三色交错着闯进视野,在薄雾似有似无的遮绕里,那么静,又那么美。

这个时候,季节不疾不徐的脚步显得那样轻缓、,让心可以慢下来,在纷呈的涟漪里,与云淡风轻等同,与平实恬淡接壤。

还是有自己的小世界,想想应该与季节无关。当眼睛遇上,当心灵遇上美,隐匿在叶片下的柔情会被打开。旧事,长满青苔,而指掌中,烟雨正浓,落英,刚刚好。

那么,季节之外,且听风吟,且听月语。暮色之城,青光山路,总会看到一处茅屋等你避雨,总会,有一支笔,让流动的时光开出绿,开出黑白分明的洁净。

这些年,许多的路,都荒草丛生,走在河边,靠着涌动的水流,靠着风中不竭的琴音,一路淌过萧瑟,抵达婉约的彼岸。此刻临水,心气自宁。

关于,谁不想春日汲水,夏日捣衣,秋来入画,嘛,自然是拎梅入雪,醉唱玉尘飞。而我们每个人都是五谷杂粮喂养的肉身之躯,都逃不过俗世大大小小的尘埃。人情世故,你厚了,或者是薄了,都会被冠以各色说词。累,在所难免。

且抽身,放一放,让梦开始以自由的方式行走,怎样歌舞,不必与人说破。不过,回来时,记得盛碗水,洗净路尘。

写罢文字,心清气爽。遂搁笔,喝茶去。

回眸来时路,只见,风吟浅浅,秋阳淡淡。。


亲爱的妈妈,对不起,我不该再次玩爷爷的新手机。还把手机弄坏了,爷爷很不。对不起,我错了,以后我一定会听妈妈的话,不再玩爷爷的新手机。(坏都坏了,再玩也是旧的了。)不过,妈妈,你也有不对的地方。你让我GUI在那里,虽然别人看不到,但是天气太热,我洗过澡了呀,我又出汗了,衣服也弄ZANG了。衣服ZANG了,你又要ZOU我了。所以,妈妈,以后你不要再让我GUI了。

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